Se me olvidaba

El otro día me olvidé de poner 2 fotos.
Esto es como queda el grifo puesto.

Esto otro es al aspecto de la caja con las lombrices recién puestas.

Feedback

Yo era muy cuidadosa con las series que veía. Al menos al principio. Preguntaba ¿hay más temporadas? ¿se vislumbra un final? Y si la respuesta era no jamás me acercaba al piloto. Antes era posible hacer eso. Pero ahora una se da cuenta de que tiene a mano tantos y tantos capítulos de series extraordinarias que siente que la idea de arriesgar no es del todo mala.

Pero lo es, porque te puede pasar que te guste una serie y que la cancelen mucho antes de terminar la primera temporada.

Y eso es lo que va a pasar con The Return of Jezebel James, la serie creada por Amy Sherman Palladino (Las chicas Gilmore) que tiene a Parker Posey y a Lauren Ambrose de protagonistas.



La serie va de una editora de libros neoyorquina que quiere tener un bebé pero no puede, así que le pide a su hermana que le preste su útero.

No creo que la cancelación pueda evitarse, principalmente porque la Fox desterró la serie al fin de semana, pero el producto es fácilmente mejorable con un par de retoques. Porque la materia prima es fantástica. Me dirán, es que mejorables son todas. No, Cashemere mafia es un buen ejemplo. Series con un mal punto de partida, actrices fuera de lugar y conceptos equivocados no son mejorables. Esta sí.

Los errores de la serie son:

1) La risa enlatada.

No. No lo consiento. A estas alturas no me puedes meter una risa enlatada con esos escenarios y esos movimientos de cámara. Está de más y se nota. Además, ésta es una serie de sonrisa, no es "Como conocí a vuestra madre", no va de chistes. Si me pones la risa no oigo lo que dicen. Y si el chiste no es para descojonarse y tú me pones una carcajada yo pienso que no lo he entendido.

Tengo mi teoría al respecto. Estoy segura de que ha habido un montón de líos creativos entre el ego de la Palladino y el resto, como pasó en Las chicas Gilmore. Estoy segura de que llegó un ejecutivo, vio el test de público y al descubrir que no les parecía lo suficientemente graciosa y que no se reían bastante dijo algo como "metan risas enlatadas para que la gente sepa que ahí hay un chiste". Lo firmaría ahora mismo. Una serie pensada para risa enlatada tiene que dar tiempo a la risa. Esta va a toda leche, no le pega, es un infierno.

2) La sobreactuación

Parker Posey es Dios. Y si no me creen háganse con la filmografía de Cristopher Guest y Hal Hartley. Que no me la toquen que empiezo a dar hostias. Esa mujer es una de las mejores actrices cómicas del mundo y no hay tutía. Lo que pasa es que también el director tiene que dirigirla un poco. Hay una escena del piloto en la que ella está con su novio en el piso de él. Es una escena horrible, sobreactuada, que supongo que también está relacionada con las risas enlatadas. Si vemos a una mujer haciendo muecas y llorando a la vez, habrá momentos en que nos de más risa que otros. Pero si su gesto viene subrayado por una carcajada enlatada, todo resulta empalagoso.

En el segundo capítulo la peor escena tiene lugar también en la casa del novio. Entonces solo puedo llegar a una conclusión:

3) Los personajes

Sobra el puto novio. Que lo quiten ya. Esa mujer debería ser soltera. Debería no tener novio y entonces el punto de partida de la serie estaría más justificado (he leído por ahí que una de las razones por las que el público rechaza la serie es porque las motivaciones de las dos mujeres no quedan claras).

Lo demás es estupendo. El personaje de Parker Posey es fantástico, como todos los que crea la Palladino. Su hermana también está muy bien. Los padres son estupendos... el ayudante de ella todavía no me aporta nada, pero ha tenido un par de puntos graciosos. El novio fuera ya.

4) La escenografía.

¿Qué coño ha pasado con la casa de Sarah? En el piloto tiene un chalet y en el siguiente capítulo un duplex que nada tiene que ver con el aspecto del edificio. Es de locos. No es nada creíble.

Yo pido desde aquí a los autores de esta serie que lean blogs, y que antes de que la cancelen, que es algo inevitable, hagan la serie que debería haber sido. Porque los diálogos son cojonudos, las actrices son cojonudas y promete lágrimas y momentos estupendos.

Al menos acabaron el piloto con una de los Beatles. Ahí hay gente que piensa, que no haya sido en vano.

Top five primaveral

Como viene siendo habitual, con la llegada de la nueva estación llega un Top Five. Pero ojo, esta vez viene precedido por una huelga, así que me va a ser super complicado poner 5 nombres.

El top five consiste en enumerar los hombres televisivos que me encantan. La gracia está en no repetir lo que puse en mi primera y en mi segunda lista, que esos ya están en mi corazón para siempre pero hay que renovarse.

Por orden inverso.


4) James Franco (Freaks & Geeks):


Esto más que una renovación parece un revival. A éste lo pillé tarde. Digamos que al chico actuar no se le da muy bien, sin embargo Freaks & Geeks fue su excepción. James Franco debe ser un macarra, debe tener el pelo sucio y llevar una chupa de rastro. Como amigo de Spiderman no funciona. Yo lo odiaba hasta el límite, me parecía malo, flaco y feo. Sin embargo, después de ver la serie, me lo he encontrado en pelis recientes y me ha resultado bellísimo e incluso buen actor. En el Valle de Ellah me gustó hasta rapado, antes de quedarme dormida.

3) Charlie Hunnam (Undeclared)



La huelga tuvo su lado bueno. Descubrimos Undeclared, esa especie de continuación de Freaks & Geeks, que va prácticamente de lo mismo, solo que esta vez los freaks están en la universidad. Éste es el guapo del grupo, es inglés y claro, con esa cara, las tiene a todas enamoradas. A ver si le sigo la pista que no tengo ni idea de qué más ha hecho o hará. Por lo visto sale en Hijos de los hombres y fue uno de los protas de Queer as folk. Por él sería capaz hasta de ver una serie inglesa.


2) David Duchovny (Californication)

Antes de Californication lo odiaba. Pero no quiero hablar de odio sino de amor. Me gustan sus greñas y su ropa, pero sobre todo me gusta su voz y lo bien que insulta. No quiero volver a verlo en otra serie por si acaso. Estamos bien así, limitados.




1) Jon Hamm (Mad men)

Hice el story de mi corto basándome en su cara y ahora ya no puedo pensar en otro actor para ninguna película que haga. Es tan majestuoso que me deja embobada. Es elegante, hermoso, delicado. Fuma mejor que nadie y nunca la gomina sentó mejor a una cabeza. Me gusta verlo triste y me gusta cuando gana. Es el loco de la Avenida Madison y el ser más embriagador del planeta (con el premiso de Julian Mcmahon, que entre la barriga y la alopecia me tiene contenta).

Mi vermicompostador casero, con habitantes

Desde hace algún tiempo me venía rondando la idea de hacer un compostador con lombrices de tierra para mi terraza de ciudad.
Después de leer algunos foros me decidí a hacerlo yo mismo dado que no me apetece pagar un dineral por uno que, a priori, no es nada más que un pedazo de plástico, así que... dicho y hecho.
Me fui al Carrefuor y por 8,70 € encontré un contenedor para la ropa sucia que tenia una aireación importante.







Después me fui a un chino y encontré estas cajas que se pueden apilar unas sobre y caben dentro del contenedor de la ropa supia a 2.5 € cada una. He cogido cada una con un color para distingir que hay en cada una.

Le añadí una especie de escurridor para evitar que los lixiviados estén en contacto con las cajas (también en los chinos a 1,7 €)

A la primera caja le hice agujeros en los laterales largos con una broca de 3 mm. de diámetro y en el perímetro del fondo con una broca de 10 mm. de diámetro.





Para vaciar los lixiviados hice un agujero en el fondo de 10 mm. y coloque un grifo comprado en una tienda de bricolaje (ahora no recuerdo el nombre) del centro comercial Carrefour que se utiliza para el riego gota a gota para macetas (1.7 €). Un poco de Loctite para que se pegue bien y adelante.






Monté todo y tiene este aspecto.





Después de esto empezaba el problema real. No tenía ni la menor gana de comprar lombrices por entre 30 y 40 € y me puse a buscar. En el Decathlon encontré lombrices vivas para pescar que no son la lombriz roja californiana que es la que recomiendan sino Dendrobaena sp.

El Chiki chiki

(Actualización)

Ayer en Ono estaba viendo el Canal internacional canario donde había un debate presentado por Mercedes Ortega en el que intentaban encontrar respuesta al fenómeno Chikilicuatre. Todo el mundo sabe cómo se entregan los canarios a la causa ¿se acuerdan de Idaira? Así que en este programa 10 contertulios se metían con la canción de Buenafuente y defendían a D-vine que eran los representantes de Canarias (Esos que no afinaban una de cada 2 notas). La gracia es que en un momento hablaron de que a Eurovisión hay que mandar música de verdad... que con todos los compositores estupendos que hay en España ¡y en Canarias! ¡como Pedro Guerra! Y yo me partía.

¡Si esa gente se entera de que Pedro Guerra es el compositor del Chiqui Chiqui les da un síncope!

Actualización: parece ser que no, que ni Pedro Guerra ni Santiago Segura son sus autores. Por lo visto fue un bulo del programa de Buenafuente. Yo no veo el programa, pero por desgracia me creo todo lo que dice El país.



Sobre lo informados que deberían estar los colaboradores de los magazines podría hablar en otro post, aquí quiero hablar del fenómeno eurovisivo.

Si no ganaba el sábado el Chiki chiki hubiera ganado Coral. Y entonces sí que hubiéramos tocado fondo. España NO SABE DE MÚSICA. Es un hecho. El Chiki chiki es un regaetton cojonudo. Y ahora le han puesto unos arreglos más chulos que cuando salió al aire por primera vez. Yo estoy deseando bailar el brikidance. Y quiero hacerlo ahora porque en mayo ya estaremos todos hasta el gorro de esta canción. Pero eso pasa siempre con los hits.

Me encantaba la canción de La casa azul. Pero su cantante desafinaba. Vi el videoclip original y el chico canta bien en un estudio pero en directo desafina más que el gallo que va a mandar Irlanda. Así que las cosas como son.

Las que eran peores que un dolor de muelas eran Ellas. Esas tías no dieron con la nota buena ni una sola vez, y a Bizarre le pasaba lo mismo. Pero es que encima las canciones eran horrorosas.

Lorena C era buena. La chica se mueve bien en el escenario. Pero la letra de la canción no me gustaba del todo. (por cierto tenían que ver que cabreo se cogieron algunos de los tertulianos del programa canario cuando la presentadora dejó caer que Eurovisión era un festival gay, los tertulianos eran gays por cierto.)

Coral hubiera sido la ganadora de haber votado los eurofans. La canción era horrible. Y ella tenía una voz espantosa.

Pero de todos el más peligroso era Arkaitz, ese engendro nacido de las entrañas de la España más sorda, rancia y aséptica que encumbra a cualquiera que gire en el escenario gritando ¡Ea! Se tiene que acabar el género Civera ya. Y gracias al Chikilicuatre, de algún modo, lo ha hecho.

Pero lo importante es que la gala del sábado fue divertidísima. Los de Muchachada Nui fueron estupendos como siempre, pero allí estaba Rafaella Carrá para darle coherencia al asunto. Esa mujer que ya debe pasar los 60 años, está fantástica y le da ritmo a todo lo que presenta. Le da igual que la cámara no la siga, ella se mueve por el escenario y aprovecha los errores de dirección para llevarlos a su terreno. Todo parecía un "estamos improvisando pero a que lo hacemos bien?". Fue tremendo cuando Uribarri pasó por delante de la cámara. Pero todo junto funcionaba. Cada elemento por separado era horrible pero junto fue maravilloso. Y nada hubiera sido lo mismo sin Rafaella Carrá.

Y todo lo que pasó el sábado se puede resumir en un momento. Cuando Rodolfo Chikilicuatre ganó, Rosa pidió decir unas palabras. Le dijo al público que no fueran malos con el cantante. Que es una gran persona. Que no se rían de él. Y no se dio cuenta, de que en ese momento, la mayoría de españoles que estábamos viendo el programa por primera vez nos reíamos con él, de todos los demás, incluida ella.